il PanicoMio

Io scelgo la vita. Per quella che è e per quella che sarà, io scelgo di vivere ogni giorno, ogni ora, ogni minuto e ogni secondo che mi si presenta davanti. Ridendo sempre e guardando le cose, piccole o grandi che siano, da un’altra prospettiva. Anche sorridere da sola mi piace e non mi frega un cazzo di ciò che pensa la gente, perchè anche in quel momento io sto vivendo e sono me stessa.
Questo non è aver trovato la felicità, ma aver trovato il senso di questa vita, che è stronza e arrogante. Ho perso attimi, persone, treni a causa del mio continuo malessere e del mio piangermi addosso. Io non voglio più perdere niente, voglio solo vincere e per me la vittoria più grande è riprendere in mano la mia vita, che per anni è stata messa da una parte e lasciata lì ad ammuffire.

Io scelgo la vita.

“Quiero hacer contigo
 lo que la primavera hace con los cerezos”

(Voglio fare con te
  quello che la primavera fa con i ciliegi)

P.Neruda

Finalmente iniziamo a vedere il sole, le nuove fuori stanno scomparendo. Il mondo, così com’è, però rimane e su molti aspetti fa veramente schifo. Cammini per la strada e trovi di tutto, da drogati senza soldi a bambine di undici anni che ti fermano dicendoti cose che nemmeno una ventenne direbbe. Io non so dove andremo a finire. Questa realtà mi sbalordisce sempre di più e non in senso positivo purtroppo. La colpa non so di chi è o di cos’è. Personalmente non ho mai capito a cosa serva la droga, perchè è inutile continuare a dire per “sballarsi”, per “dare un senso al divertimento”, sono tutte cazzate, perchè basta essere con le persone giuste per divertirsi e ti puoi sballare con qualsiasi musica, con le parole “cazzate” degli altri per farti delle grosse risate. La droga non serve veramente a niente. Personalmente non riesco nemmeno a capire come mai oggi i ragazzi, anzi i bambini, dagli otto ai quattordici anni pensano già ad ubriacarsi, al sesso, a mancare di rispetto ai genitori trattandoli a pesci in faccia e al cellulare ultima moda. Perchè, io sarò nata sbagliata, ma in quella fascia di età stavo a  ”pettinare le bambole”, per dire. Non pensavo minimamente a queste cose. Oggi invece va di moda, è così, ed ogni giorno che passa e tutte le volte che trovo un bambino/a ubriaco/a, che tratta male i genitori o che va a giro a dire cose strane, ti prende lo sconforto e la tristezza prende il sopravvento.
Sta uscendo il sole, le nuvole fuori stanno scomparendo…è il contorno che purtroppo rimane brutto e inconcepibile.

Ancora mi chiedo cosa sia veramente la felicità. Penso che va cercata nelle piccole cose, ma non riesco ancora a trovarla. Ma penso anche che più la cerchiamo e più si allontana da noi.

Oggi ho trovato questo video, una bella poesia letta egregiamente da uno splendido Fabio Volo. Ho cercato l’autore ma pare sia un’anonimo. E’ un primo passo per capire cos’è la felicità.

E CRESCENDO IMPARI

E crescendo impari che la felicità non è quella delle grandi cose.
Non è quella che si insegue a vent’anni, quando, come gladiatori si combatte il mondo per uscirne vittoriosi…

La felicità non è quella che affanosamente si insegue credendo che l’amore sia tutto o niente…
Non è quella delle emozioni forti che fanno il “botto” e che esplodono fuori con tuoni spettacolari…
La felicità non è quella di grattacieli da scalare, di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.

Crescendo impari che la felicità è fatta di cose piccole ma preziose…
…e impari che il profumo del caffe’ al mattino è un piccolo rituale di felicità, che bastano le note di una canzone, le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore, che bastano gli aromi di una cucina, la poesia dei pittori della felicità, che basta il muso del tuo gatto o del tuo cane per sentire una felicità lieve.

E impari che la felicità è fatta di emozioni in punta di piedi, di piccole esplosioni che in sordina allargano il cuore, che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi,
e impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto,
che il profumo della primavera ti sveglia dall’inverno,
e che sederti a leggere all’ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.

E impari che l’amore è fatto di sensazioni delicate, di piccole scintille allo stomaco, di presenze vicine anche se lontane,
e impari che il tempo si dilata e che quei 5 minuti sono preziosi e lunghi più di tante ore,
e impari che basta chiudere gli occhi, accendere i sensi, sfornellare in cucina, leggere una poesia, scrivere su un libro o guardare una foto per annullare il tempo e le distanze ed essere con chi ami.

E impari che sentire una voce al telefono, ricevere un messaggio inaspettato, sono piccolo attimi felici.
E impari ad avere, nel cassetto e nel cuore, sogni piccoli ma preziosi.

E impari che tenere in braccio un bambino è una deliziosa felicità.
E impari che i regali più grandi sono quelli che parlano delle persone che ami.
E impari che c’è felicità anche in quella urgenza di scrivere su un foglio i tuoi pensieri, che c’e’ qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

E impari che nonostante le tue difese,
nonostante il tuo volere o il tuo destino,
in ogni gabbiano che vola
c’è nel cuore un piccolo-grande Jonathan Livingston.

E impari quanto sia bella e grandiosa la semplicità.

Oggi è il 21 marzo. Oggi è il il 79 compleanno di Alda Merini, la poetessa scompasa lo scorso novembre. Questo articolo lo voglio dedicare a lei. Ieri ho letto un suo aforisma, sul sito web che le figlie le hanno dedicato, “Il peccato mi fa riposare”. E’ una frase che al suo interno ha un infinità di significati e che personalmente mi è entrata subito dentro. Nel cuore. Vorrei ricordarla con una delle sue tante poesie e poi  lascio il link del suo sito che consiglio a tutti di visitare:

Non voglio dimenticarti, amore,
nè accendere altre poesie:
ecco, lucciola arguta, dal risguardo dolce,
la poesia ti domanda
e bastava una inutile carezza
a capovolgere il mondo.
La strega segreta che ci ha guardato
ha carpito la nudità del terrore,
quella che prende tutti gli amanti
raccolti dentro un’ascia di ricordi.

21/3/2010 – Auguri Alda!

A volte ti senti chiuso in grande bolla nella quale ci sei solo te e non riesci a trovare la porta per uscire, nemmeno quella di sicurezza. Abbiamo tante ambizioni dentro di noi, ma c’è quasi sempre qualcosa che ci blocca. A volte piccolezze, altre volte cose molto più grandi di noi. Lo scopo nella vita di tutti è quello di trovare la felicità, ma perchè in tanti non riescono a trovarla? Me lo chiedo molto spesso. Forse viviamo in un mondo che nell’immagine sembra troppo sviluppato, così avanti dove ci fanno credere quanto sia semplice la vita, ma nella realtà viviamo in un mondo così indietro che resta difficile anche pensarlo. In giro vedo gente attaccata ai soldi, alle auto potenti, ai vestiti di marca, agli occhiali alla moda, al cercare di assomigliare a qualcuno potente o magari “figo”, gente che si vanta di avere soldi. E’ questa la felicità? Vedo anche gente che fatica ad arrivare a fine mese (se ci arriva), che si accontenta delle piccole cose, che aspetta i saldi, che aspetta quell’occasione che ancora la vita non gli ha dato. E’ questa la felicità?

Io non so quale sia la vera felicità…ma continuo a credere nei sorrisi della gente, nell’accontentarsi delle piccole cose,  di rimanere coi piedi per terra…sperando di uscire presto dalla mia grande bolla.

Sto a pensare, a cercare di rattoppare questo e rattoppare quello, a rimettere insieme i cocci, ma alla fine “sono i fatti che contano!” e questi non dipendono solo da me. A volte sembra tutto un circolo vizioso che continua e continua, senza finire mai. Ci stravolgiamo la vita e quando le acque si calmano un po’, ecco che torniamo alla carica e ricominciamo tutto, allo stesso modo, per poi finire lasciandoci straziati un’altra volta.

Molte persone cambiano. In gran parte ho imparato dai miei stessi errori, ho capito tanti sbagli, dove ho seriamente toppato e ogni giorno cerco di migliorarmi. La cosa più importante che ho imparato è basarmi sempre sui fatti e lasciare meno spazio alle parole. Se ne dicono tante, ma queste non bastano a mandare avanti le cose. Sono i fatti che contano, i piccoli e i grandi gesti, il condividere le cose, tutto ciò che succede concretamente, questo sta alla base della mia nuova “filosofia” di vita sociale. Vivere nella realtà, nuda e cruda. Le parole non sono reali.

Le delusioni più grandi arrivano grazie all’ampia fragilità della nostra mente. Ci aspettiamo sempre qualcosa dalle persone che amiamo, qualcosa che puntualmente non arriverà mai come la si vorrebbe noi. Le famose “aspettative”. Personalmente ho sempre aspettato, ma non è mai arrivato niente e se qualcosa è arrivato, non sono riuscita a vederlo e a comprenderlo perchè fuori dalle mie aspettative. Ho deciso di non voler più aspettare niente da nessuno, non che le persone che amo siano una costante delusione, ma semplicemente perchè non voglio più rimanere delusa e stare male per qualcosa di cui io non ci posso fare niente.
A volte diamo tanto alle persone e in cambio non prendiamo niente. A volte diamo niente e in cambio prendiamo un universo. Siamo noi e le persone che ci circondano a far girare le nostre vite, no noi da soli.

Ho imparato molte cose, ho pensato tanto, ho sofferto, perchè di errori ne ho commessi veramente tanti. Le cose che scrivo sembrano parole buttate semplicemente là, ma non è così. Ciò che penso lo butto giù, anche se non c’entra niente in quel discorso o in quel momento, se mi viene a mente devo scriverlo. Siete pazzi come me o puri geni se riuscite a capire tutto quello che scrivo. Ingarbuglio tutto, sono fatta così, ingarbuglio pure la mia vita, e per il momento mi accontento.

Sono poche le volte in cui ci rendiamo conto che quando un rapporto si sta sgretolando o finisce, la colpa, sempre se c’è una colpa, è di entrambe le parti. In tutti i rapporti, che siano d’amore o d’amicizia poco importa, quando finiscono o lo stanno per fare, tendiamo sempre a dare la colpa all’altro, senza pensare che magari siamo anche noi, o forse soltanto noi, che stiamo sbagliando. Il problema poi è rendersi conto che qualcosa non va, ma non riuscire a capire cos’è veramente che sta rovinando tutto. Il pensare e pensare porta solo ad avere un grosso mal di testa e a coprirsi di delusione. Il non pensare non porta a niente. Alla fine rimani solo a guardare la tua ennesima battaglia persa, con l’amaro in bocca, senza un perchè.

Più mi domando perchè riesco sempre a distruggere tutto e più decido di non voler rimanere a guardare, di continuare ad avere mal di testa, di trovare una soluzione…perchè una soluzione, giusta o sbagliata che sia, c’è sempre.

Il tempo stà proprio cambiando. Mentre tornavo a casa stasera sembrava una tipica serata di fine settembre, quella pioggia debole, quel cielo che era così illuminato da sembrare quasi l’alba. Stanno cambiando tante cose ed io con loro.

Queste feste mi mettono sempre tristezza, a me fanno l’effetto contrario che fanno alla gente normale. Sono così scontate, così forzate, io proprio non le sopporto. La magia del Natale proprio non riesco a percepirla, sento solo un gran freddo. Quel freddo che ti gela l’anima. L’allegria del Capodanno invece devo ancora capire se sta tutta nella gente sbronza che cammina per strada o se è perchè la gente spera che l’anno nuovo sarà migliore del precedente. Cazzate. La magia non esiste. L’allegria, quella vera, c’è solo quando stiamo in uno stato di contentezza/felicità (di certo non quando beviamo fino a fare amicizia col water) e l’anno nuovo, come sempre, sarà uguale al precedente, a meno che uno non prenda in mano, smorzando, le redini della sua vita.

Forse ho uno strano concetto di tutto, sicuramente sono io quella strana, con i suoi concetti, fissata, paranoica. Sono io la diversa. Io odio tutte le feste, amo invece tutti gli altri giorni dell’anno. L’unica nota positiva che trovo nelle festività è la possibilità di prendersi qualche giorno di ferie per riposarsi da settimane e settimane di stress lavorativo. Tutto qui.

Non sono molto ispirata, vorrei scrivere tante cose, ma mi manca la forza. Il periodo più brutto che abbia mai vissuto in 23 anni si sta avvicinando sempre di più e la paura si fa sempre più forte. Ho bisogno di una spalla che puntualmente non ci sarà. Ma mi faccio forza e mi accontento, senza aspettative da nessuno.

Auguro comunque un Buon Anno a tutti…anche se domani, per me sarà solo l’inizio di un nuovo mese.

E’ una grande emozione leggere il tuo nome su un libro. La fine di questo anno sarà molto triste. La casa è vuota senza di te, il mio cuore è vuoto senza di te. Stasera ho appurato per l’ennesima volta che non mi so tenere dentro l’emozioni e i pensieri che mi tormentano. Perchè si, queste emozioni e questi pensieri mi stanno tormentando.

Sono passati quasi 3 mesi ed ogni giorno che passa è sempre uguale. La tua mancanza e il vuoto dentro di me sono costantemente grandi. Un giorno, mentre ero lì a trovarti (e a controllare che i gigli siano sempre in perfetto stato) è capitato che mentre mi avviavo per tornarmene a casa, mi sono girata a “guardarti” e i ricordi e i pensieri hanno preso il sopravvento su di me, buttandomi giù, facendomi sbattere il muso contro quella parete chiamata Realtà. Io non sono masochista ma tutte le volte che torno a trovarti, nel solito punto, mi volto sempre indietro a “guardarti” perchè è l’unico modo che ho per leggermi dentro e rendermi sempre più conto di quanto non mi piaccia questa Realtà.

Venerdì notte è nevicato. Qui sulle colline tanto, non avevo mai visto tanta neve a casa mia. Scommetto che ti sarebbe piaciuta tutta questa neve, il solo guardarla avrebbe illuminato i tuoi occhioni verdi. Nella tua semplicità avvolgevi tutto il tuo mondo. Io non l’ho mai capito, come quei bambini che una volta adulti continuano a guardare i genitori (perchè era questo che eri per me!) non con gli occhi di una persona adulta ma sempre con quelli di un bambino. Te eri così forte, così sicura di te, ma allo stesso tempo eri così semplice, dolce e sempre presente.
Sei la mia stella più bella e so che stai sempre qui accanto a me. So anche che ad ogni mia lacrima, ci sei te ad asciugarla. Io non credo in niente… ma credo in te e nel tuo amore.

La neve...